Trolleries et autres conneries

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,
montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un
cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais
ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans
en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton
chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le
fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend
s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du
travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

:MDrr: :MDrr:

une femme de geek
:MDrr:
edit : pour ceux qui ont pas reconnu c'est une souris d'ordi

sa peut ètre sa ou alors c'est une femme ayant pr nom .jpeg ^^

du zizou
http://widelec.org/zidane.html

:français: :français: pas mal le tit jeu! :lolail:

quel est la différence entre un goth et un mon cheri ?




aucune c'est noir a l'exterieur et plein d'alcool a l'interieur :lolail:

Sympa lol

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des
choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

La salope !!!!
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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines.

La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre....
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Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme
> lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
> - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et
> lui demande si c'est une bonne idée.
> - Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous
> le patron !
> Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait
> toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux
> sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis
> contradictoires et lui demande le sien.
> Le sage lui répond :
> - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit
> de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de
> flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune
> femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre
> sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un
> décolleté jusqu'au nombril.
> L'homme l'interrompt :
> - Et quel est le rapport avec les impôts ?
> Le sage hoche la tête :
> - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
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A l'hospice pour personnes âgées,
Madeleine est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .

Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue .
Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques, certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Madeleine fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Madeleine s'arrête immédiatement et Roger s'approche :
- Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Madeleine farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.

- Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Madeleine repart en trombe sur sa chaise roulante ...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Madeleine farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade, Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".

Madeleine repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir.
Régis est complètement nu et tient dans sa main son sexe présentant une érection.
"Oh Non !" dit Madeleine, " pas encore l'alcotest !!!!"

Le petit Toto sort de l'école en pleurant. Le flic vêtu d'un gilet fluorescent et préposé à la traversée des enfants essaie de le consoler :
-Hé bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
-J'ai perdu mon compas, répond Toto en braillant de plus belle.
-Mais ce n'est pas grave, ta maman va t'en acheter un autre...
-Oui, mais mon papa va me flanquer une raclée !
-Ton papa ne peut pas te flanquer une raclée juste parce que tu as perdu ton compas, renchérit le flic.

Le gamin hoquette et des flots de larmes coulent sur ses joues :
-Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis à ma grande soeur la semaine dernière quand elle est rentrée en annonçant qu'elle avait plus ses règles...

:MDrr: C'est mignon!

trop fort ... :MDrr: :sourrire:

aller une pour faire plaisir aux femmes

Comment faire une vidange

MODE OPÉRATOIRE POUR LES FEMMES :

 Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 5.000 km.
 Boire un café.
 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
 Dépenses :

Vidange 29,90 €
Café 0,40 €
Total 30,30 €

MODE OPÉRATOIRE POUR LES HOMMES :
 Je peux le faire moi-même !
 Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
 Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
 S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
 Ouvrir une bière et la boire.
 Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
 De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
 Placer une vieille casserole sous le moteur.
 Chercher une clé à œil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
 Abandonner les recherches.
 Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprises.
 Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
 Ranger le bordel.
 Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
 Chercher la clé à filtre à huile.
 Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
 Se taper une autre bière.
 Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
 Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de dessous la voiture.
 Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape précédente.
 Et une autre bière.
 Ha non, merde, on a tout bu hier.
 Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un autre pack de bière.
 Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
 Se souvenir du bouchon de vidange tombé dans la casserolle d'huile.
 Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
 Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
 Boire une bière.
 Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
 S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
 Boire une autre bière.
 En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprises. et se niquer les doigts sur le châssis.
 Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de la douleur sur les doigts.
 Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
 Balancer la pince multiprises. à l'autre bout du garage.
 Boire une bière.
 Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
 Boire une bière tranquillement.
 Toujours aussi tranquillement en profiter pour en boire une autre.
 Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
 Bien sûr, une autre bière.
 Redescendre la voiture des chandelles.
 Écraser accidentellement une des chandelles.
 Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue dans le garage.
 Boire un coup, donc une bière.
 Petit tour pour essayer la voiture.
 Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
 Mise en fourrière de la voiture.
 Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € 6 points de moins au permis.
Frais de mise en fourrière 250 €

Total 1.318 € 6 points

ouaou jai tout lu mdr de la premiere a la denriere page!
bravo a toi troll

c'est trop fort pour une fois qu'on ne vente pas les talents de mécano de ces messieurs :MDrr:

vi vi vi :)

>

LOI DE TATA JACQUELINE
> C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
>
> PRINCIPE DE RUBY
> La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente
> quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
>
> CONSTANTE DE MURPHY
> Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
>
> LOI DE GUMPERSON
> La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle
> à
> sa désirabilité.
>
> LOI DE BOB
> Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans
> lequel
> on l'aura cherché.
>
> LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
> En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté
> beurre.
>
> OBSERVATION DE ZENONE
> L'autre file va plus vite.
>
> VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
> Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors
> la
> plus rapide.
>
> RÈGLE DE FLUGG
> Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente,
> plus
> sera
> lent l'employé du guichet.
>
> LOI DE ROGER
> C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion
> traverse
> une zone de turbulences.
>
> EXPLICATION DE TONTON BERNARD
> Le café est la cause principale de turbulences en altitude.
>
> CINQUIÈME LOI DE YOUNG
> Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut
> ajouter un ordinateur.
>
> LOI DE MOSES
> C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
>
> POSTULAT DU PARKING
> C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que
> quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

C'est pas mal ça!

Un magasin qui vend des hommes à marier vient juste d'ouvrir à New York
City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A
l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière
dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque
nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre
que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez
choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en
aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le
magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
- Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes
ont un travail.
- Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes
ont un travail et aiment les enfants.
- Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle
allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit
continuer..
- Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure et aident aux travaux ménagers.
- « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré
tout, elle continue et monte au cinquième étage.
- Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont
particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très
romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
- Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il
n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver
que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au
Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face,
dans la même rue :
- Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
- Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la
cuisine.
- Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très
vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se
promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient
la première nuit : la jeune fille se déshabille et attend son mari de 73
ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu
lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en
érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée
d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son
mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle
lui demande :
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond :
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : le bruit
d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

pour les perdus de l'informatique

http://www.chezmaya.com/05/6/informatique.htm
:MDrr:

mon coté geek est plié en deux ;)

vive les dentistes
http://www.cdckliniek.nl/nl/alg/Functionelebehandelingen1.asp