Trolleries et autres conneries

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Trolleries et autres conneries - Page 2 Empty Re: Trolleries et autres conneries

Message par troll le Ven 28 Avr - 13:12

'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
" Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.
Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
" J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.
" Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
" Toi t'as encore picolé hier soir !!! "
" Hein ? non !? pourquoi ? "
" Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ".

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Message par troll le Sam 6 Mai - 18:19

pour faire plaisir a ces mesdames et demoiselles

>> C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très
>> rare mais
>> ça arrive !
>> Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite
>> vide et
>> noire.
>> " Hou hou " crie ce petit neurone, misère , pauvre petit neurone,
>> personne
>> ne lui répond.
>> " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho
>> de sa
>> voix.
>> Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
>> s'installe dans
>> un coin et se met à pleurer.
>> Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau
>> masculin
>> et crie à notre petit neurone en pleurs:
>> " Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas.... "
>>
----------------------------------------------------------------------
>> ---
>>
>> Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
>> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
>>
----------------------------------------------------------------------
>> ---
>> Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
>> Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
>>
----------------------------------------------------------------------
>> ---
>> Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
>> Pour que ses deux neurones entrent en contact.
>>
----------------------------------------------------------------------
>> ---
>> Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
>> Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
>>
----------------------------------------------------------------------
>> ---
>> Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
>> Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
>>
----------------------------------------------------------------------
>> ---
>> Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
>> Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
>>
----------------------------------------------------------------------
>> ---
>> Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
>> Un homosexuel.
>>
----------------------------------------------------------------------
>> ---
>> Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
>> Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
>>
----------------------------------------------------------------------
>> ---
>> Quel est le point commun des hommes qui
>> fréquentent les bars pour célibataires ?
>> Ils sont tous mariés.
>>
----------------------------------------------------------------------
>> ---
>> Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture
?
>> La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à
>> rien.
>>
----------------------------------------------------------------------
>> ---
>> Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
>> La couleur.
>>
----------------------------------------------------------------------
>> ---
>> Les mensurations idéales d'un homme ?
>> 80 - 20 - 42 ( 80 ans , 20 millions d'euros minimum sur un compte en
>> banque et
>> 42 degrés de fièvre )
>>
----------------------------------------------------------------------
>> ---
>> Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le
>> jardin ?
>> Continuer à tirer.
>>
----------------------------------------------------------------------
>> ---
>> Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
>> On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
>>
----------------------------------------------------------------------
>> ---
>> Pourquoi les hommes ont-ils jambes arquées ?
>> Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
>>
----------------------------------------------------------------------
>> ---
>> Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est
>> du
>> super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des
>> épaules à la
>> tête, c'est du sans plomb.
>>
----------------------------------------------------------------------
>> ---
>> Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
>> Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
>> Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : "
>> Cochon !!!
>> "
>> L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond: "Salope!!!!!!! "
>> Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain
>> virage, il
>> emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la
>> route.
>> Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient>>
>> seulement...ECOUTER.....!!!

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Message par troll le Sam 6 Mai - 18:20

pour ceux qui cherche du travail

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.

Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien
puis lui fait passer un test avec une ventouse toute neuve il lui dit :

Tu es engagé donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire rempli
ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail

L'homme désespéré répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et donc pas
d'e-mail, le DRH lui dit alors qu'il est désolé mais que s'il n'a pas
d'e-mail cela signifie que virtuellement il n'existe pas et comme il
n'existe pas il ne peut avoir le job.

L'homme sort désespéré sans savoir que faire avec seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10
kilos de tomates, il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au
kilo et en moins de deux heures réussit a doubler son capital Il répète
l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez
lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard et ainsi triple ou
quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après il achète une charrette puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison

5 ans passent L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail; curieux lui dit l'assureur vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cetempire imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail

L'homme réfléchit et répond: je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft.



Morale de l'histoire n°1 Internet ne solutionne pas ta vie.

Morale de l'histoire n°2 Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles
beaucoup tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire n°3 Tu as reçu ce message par e-mail c'est sûr Tu es
donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire.

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Message par troll le Sam 6 Mai - 18:27

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin. "
Le lapin : " Va chier ours de merde. "
Les deux traversent un champ et la, se retrouvent devant une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez-la vous deux !!!
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour
chacun... Qui commence ? "
L'ours : " Moi,moi je suis le plus gros ! "
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ? "
L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu. "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles. "
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin. "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voila. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ? "
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ? "
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours: " J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE............

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Message par drakaon le Sam 6 Mai - 18:28

:MDrr: :MDrr: :MDrr:
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Message par troll le Sam 6 Mai - 18:34

Extraits du journal intime du chien

Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181
Voir jour n° 180

Jour n° 182
Voir jour n° 181

Jour n° 183
Voir jour n° 182

Extraits du journal intime du chat

Jour n° 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Ça ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...

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Message par Bathorya le Sam 6 Mai - 19:30

Tes ressources sont intarrisables Troll?
:MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr: :MDrr:
en tout cas rire ça fait du bien parfois...
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Message par Diaphane le Dim 7 Mai - 15:43

ah oui je connaissais déja ça, je trouve ça pas mal du tout :français:
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Message par troll le Dim 7 Mai - 20:48

C'est l'histoire d'un informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion.
L'avion s'écrase sur une île déserte, ces trois personnes sont les seules rescapées.
Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme.
Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de l'homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale.
Le même soir, l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l'homo...et reprend sa vie sexuelle normale...

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Message par troll le Dim 7 Mai - 20:49

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets
inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.

Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un
grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir
jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.

Cela terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les
élèves répondent oui.

Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le
bocal.

Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous
les espaces encore vides.

Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois
encore si le bocal est maintenant bien rempli.. La classe répond, hilare
et intriguée, que oui.

Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu
dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les
interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la
classe.

"Voyez-vous", dit le prof en s'adressant à ses étudiants, "j'aimerais
que vous compariez ceci à votre propre existence.

Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes,
comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font
que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas
moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui
sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la
voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses
sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il
ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va
de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre
énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de
temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Faites ce
qui vous plaît, ce que vous avez toujours remis à plus tard et soyez à
l'écoute des autres. Il y aura toujours du temps pour réparer
l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les
grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent
vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".

Mais soudain, voila qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre
du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était
cette fois véritablement totalement rempli.

L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse
tout le contenu dans le bocal.

Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à
l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITÉ: Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de
la place pour l'apéro.

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Message par troll le Lun 8 Mai - 22:31

21 raisons de préférer la bière aux femmes

1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière n'a jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. Une bière blonde n'est jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On n'a pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.

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Message par troll le Lun 8 Mai - 22:35

"Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles."

Yvonne Printemps

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Message par troll le Lun 8 Mai - 22:36

Dernier mot

Les femmes ont toujours le dernier mot...
Le matin dans la salle de bains :

Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Ève :

Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :

Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l' attitude de sa femme :

Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle auboulot...

Il s' inquiète de plus en plus :

Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :

Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

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Message par troll le Jeu 11 Mai - 14:48

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Réponse : Le temps d'accès...


Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!!...

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Message par drakaon le Jeu 11 Mai - 15:10

Troll je croit que je vais éditer ton sujet et le rebatissez "Trolleries et autres" :français:
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Message par troll le Jeu 11 Mai - 15:12

drakaon a écrit:Troll je croit que je vais éditer ton sujet et le rebatissez "Trolleries et autres" :français:
fait ce que tu veux ;)

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Message par daemonia.nymphe le Jeu 11 Mai - 15:14

oui bonne idée :français:
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Message par troll le Dim 14 Mai - 11:02

c'est gif animé
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Message par Bathorya le Dim 14 Mai - 23:29

:remonte: :remonte:
c'est presque une offense pour Gollum ! *'faire avec LA voix* ^^
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Message par troll le Mer 17 Mai - 4:01

A la porte du Ciel, un type furieux se presente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi :
j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,hier
soir je me couche bien sagement dans mon lit et voila que je me retrouve
au ciel !
- C'est certainement une erreur.
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond
St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voila , j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh
bien, monsieur Dugommeau, vous etes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35
ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez
facturées, et ca donne 123 ans.

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Message par troll le Mer 17 Mai - 4:02

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire
de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois
pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère
quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote !

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Message par troll le Mer 17 Mai - 4:03

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Réponse : Le temps d'accès...

------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!!...

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Message par troll le Jeu 18 Mai - 6:07

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? -Un crocodile. Et qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? -Un autobus de personnes âgées.

Qu est-ce qui fait vingt metres de long et qui sent le pipi ? Reponse: une farandole de petits vieux dans une maison de retraite.

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation? - Le Bingo!

Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis? - Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ? - Un pet de vieux.

Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins? - Son nombril.

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux? - Pour qu'ils s'habituent à la terre

Qu-est ce qu'a un vieux de 70 ans entre les jambes ? Des souvenirs !

Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe en fin d'année ? Les cheveux blancs.

Qu'on en commun un homme de 20 ans qui se fait sucer par une vieille de 90 ans et un homme de 20 ans qui marche sur un file de fer? -Les 2 se disent: faut pas que je regarde en bas!!!

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Message par troll le Jeu 18 Mai - 6:11

Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent ? À dans 28 jours !!!

Cela ce passe en Ecosse, dans un bar de vampires : un vampire entre et va au bar :- Un verre d'eau chaude s.v.p. ! Tous les autres vampires se retournent en faisant de grands yeux : Le barman, un peux surpris : "Vous ne préférez pas un verre de sang chaud comme tout le monde ?" Et le vampire, en tirant un tampax usagé de sa poche : - Non merci, je préfère une infusion !

Lors d'un repas de vampire, le fils demande à son père :"Papa c'est quoi un vampire?" "T'es toi et bois ça vas coaguller".

En pleine nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit : "T'as d'la chance ce soir je suis de bonne humeur, ou je te saigne ou je t'enfile".
Le type se laisse enfiler mais le vampire s'énerve : "Tu pourrais y mettre du tient!
-Ben oui mais je suis pas pédé.
-Et alors, tu crois que je suis un vampire.

Dracula vient de mourir. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté : - Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires. Alors Dracula dit : - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang ! - Qu'il en soit ainsi. Sur ce, Dracula se retrouve transforme en chauve-souris vampire, sur terre. Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu ; Il vient de se faire abattre par un morveux qui chassait au lance-pierres. Dieu dans sa grande miséricorde lui dit : - Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ? - En quelque chose qui boit du sang, comme avant ! - Qu'il en soit ainsi. Et Dracula se retrouve transformé en moustique. Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent... Mais pas de chance, dés le premier repas, il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu. - Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas a t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer ! Dans quoi désires-tu être réincarné ? - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang ! - Décidément... Tu es incorrigible ! Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique...

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Message par troll le Jeu 18 Mai - 22:36

du vieux que les moins de 25 ans ne peuvent pas connaitre :français:
http://ddata.over-blog.com/xxxyyy/0/02/90/93/menteuse.asx
http://www.coucoucircus.org/index2.php

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