Trolleries et autres conneries

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Message par Drulak le Mar 27 Nov - 4:08

Celle de Chabal, je la conaissais ...

Mais celle des nains , je ne m attendais pas du tout a la chute xD

Faut que je m en souvienne, je vais la replacer!

Merci troll
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Message par troll le Jeu 29 Nov - 21:39

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule.
Il demande à la caissière:
-Deux billets S.V.P.
La caissière lui demande alors:
-Le deuxième billet est pour qui?
L'homme de répondre:
-Pour mon poulet bien sûr!
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.
L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.
Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture.
Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie:
-L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
Sa copine lui répond:
-Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues!
Et la femme de lui répondre:
-Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn

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Message par Diaphane le Jeu 29 Nov - 21:45

Oh elle est trop mignonne celle là, j'adore ^^
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Message par troll le Ven 30 Nov - 21:18

Quelques histoires courtes.

Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper
Ben tu vois, je diminue la dose....

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied.

Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Un couple de randonneurs à la campagne

La femme : " Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !"

Lui : "Parfait nous campons ici !

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Message par Lestat le Ven 30 Nov - 21:25

:bump: :MDrr: :MDrr: :français:

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Message par alanwilder le Sam 1 Déc - 0:59

Marrantes ces petites blagues...ça fait du bien après la série noire des décès qui n'en finit pas (sur un plan perso, des collègues...et Fred Chichin).

Et maintenant, c'est le tour de Mac Giver. Sachez qu'on l'a retrouvé mort, écrasé au sol. L'enquête a conclu qu'il lui manquait trois poils de cul pour finir son ULM.
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Message par troll le Sam 1 Déc - 1:01

Les éjaculations c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme
************
Le lapsus, c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la m...
************
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
« Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? »
Et la jeune femme répond :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "
************
Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
************
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
************
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- " Oooohhh aussi grosses?!"
- " Non aussi sales !!"

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Message par alanwilder le Sam 1 Déc - 1:08

De mieux en mieux...tu t'améliores sans cesse !

Dernière nouvelle...à Saint-Etienne, un boulanger a récemment été arrêté puis condamné à 22 ans de prison: il vendait des religieuses au sein même de son établissement.
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Message par troll le Mar 4 Déc - 1:41

Six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!

Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air

arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant !!

. Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

" Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais

Que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

" Si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la Chambre

221".

Numéro 4 :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à

côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les

statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont

le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le

mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer"

Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser

Le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue

demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.

Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais

seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit :

" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,

dans le duvet".

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à

S'endormir, la nonne dit :

" Mon père, j'ai froid ".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture

et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse

sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

" Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne

se coucher.

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

"Mon père, j'ai siiiiii froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :

"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,

et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.

Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond :

" Oui, c'est d'accord ".

Et le prêtre crie :

" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,

conasse !!!"

Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement

Assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dit le vieil homme

" nous étions probablement assis, complètement nus."

" He, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons

sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "

" Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans

le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

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Message par troll le Mer 9 Jan - 0:06

Pluriels méconnus
> Un rat ? des goûts
> Un cas ? des colles
> Un pont ? des râbles
> Un flagrant ? des lits
> Une voiture ? des mares
> Un évier ? des bouchers
> Un scout ? des brouillards
> Un bond ? des buts
> Une dent ? des chaussées
> Un air ? des confits
> Un beau ? des cors
> Un mur ? des crépis
> Un vrai ? des dalles
> Un valet ? des curies
> Une passagère ? des faïences
> Un drogué ? des foncés
> Une jolie ? des gaines
> Un crâne ? des garnis
> Un frigo ? des givrés
> Une moue ? des goûters
> Un brusque ? des luges
> Un ministre ? des missionnaires
> Une grosse ? des panses
> Un propos ? des placés
> Une cinglante ? des routes
> Un fâcheux ? des agréments
> Un patron ? des spots
> Un délicieux ? des cerfs
> Une bande ? des cinés
> Un sirop ? des râbles
> Un argent ? des tournées
>
> Il en a oublié un !!!!
> **Une bière ? des haltères**

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Message par PeRsAnE le Mer 9 Jan - 0:13

je connaissais la derniere avec un coca :D
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Message par bloodlines le Mer 9 Jan - 10:33

TRop fort lol , bien joué
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Message par PeRsAnE le Lun 28 Jan - 13:09

Numérologie terroriste
Coincidences ? Ceci est vraiment très très curieux !!!

- New York City a 11 lettres

- Afghanistan a 11 lettres

- Ramsin Yuseb (le terroriste qui avait menacé de détruire les tours jumelles en 1993) a 11 lettres

- George W Bush a 11 lettres

Ceci n'est peut être qu`une coïncidence, mais ce qui suit devient plus intéressant.

- New York fut le 11ème Etat à ratifier la constitution américaine

- Le premier avion à s'écraser sur les tours jumelles était le vol AA11

- Le vol AA11 transportait 92 personnes: 9 + 2 = 11

- Le vol UA175 qui s'est écrasé également sur les tours jumelles transportait 65 personnes: 6 + 5 = 11

- La tragédie a eu lieu un certain 11 septembre, ou 9/11 (nine/eleven)comme nous le savons: 9 + 1 + 1 = 11

- La date équivaut au numéro des services d'urgence des Etats Unis : 911: 9 + 1 + 1 = 11

Pure coïncidence?!... Lisez encore la suite :

- Le nombre total de victimes dans les avions détournés fut 254 : 2 + 5 + 4 = 11

- Le 11 septembre correspond au 254e jour de l'année. Encore, 2 + 5 + 4 = 11

- Les attentats de Madrid ont eu lieu un certain 11 /3/2004 : 1 + 1 + 3 + 2 + 4 = 11

- Les attentats de Madrid ont eu lieu 911 jours après la tragédie des tours jumelles...

Mais nous voici arrivés là où les choses deviennent totalement étranges:

- Le symbole le plus reconnu des Etats Unis, après les étoiles et les rayures, est l'aigle.

Le verset qui suit est tiré du Coran, le livre saint des musulmans:

'Ainsi qu'il est écrit, l'enfant d'Arabie réveillera l'Aigle redoutable. La colère de l'Aigle se déchaînera sur les terres d'Allah alors que des peuples ayant été dans le désespoir se réjouiront. De ce que la colère de l'Aigle ait nettoyé les terres d'Allah et amené la paix'.
Son numéro dans le coran ? 9.11.


Encore non convaincu de l'étrangeté de tout ceci ?!...

Essayez alors ce qui suit et dites ce que vous en pensez...

Cela m'a fait tressaillir :

Ouvrez un nouveau document dans Microsoft Word et suivez les instructions ci-dessous :

- Ecrivez en lettres capitales Q33 NY. C'est le numéro du premier vol ayant percuté l'une des tours jumelles.

- Sélectionnez ce que vous venez d'écrire : Q33 NY

- Agrandissez à la taille 48

- Sélectionnez la police WINGDINGS

Alors ?... Qu'en pensez vous maintenant ???
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Message par PeRsAnE le Lun 28 Jan - 13:12

euh il y a quelques incohérences j'avais pas vu :-/
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Message par troll le Jeu 31 Jan - 0:01

vous connaissez la différence entre un kamikaze et un fumeur ??
non




bé le kamikaze sais pourquoi il tue ceux qui l'entoure :MDrr:

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Message par troll le Mer 13 Fév - 22:41

st valentin pas d'idée cadeau ? http://www.kdodebil.fr/ :MDrr:

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Message par troll le Ven 22 Fév - 0:23


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Message par PeRsAnE le Jeu 24 Avr - 15:46

"Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"
"Oh oui..."
"Comment vas-tu les appeler ?"
Elle se met à frapper dans les mains! et crie "LES ENFFAANNTTS!"
Lorène, 3 ans
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Message par troll le Sam 26 Avr - 0:30

Un corbeau sur un arbre était perché



A rien foutre de toute la journée.



Un lapin voyant ainsi le corbeau,



L'interpelle et lui dit aussitôt :



Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir



Et rien foutre du matin jusqu'au soir ?



Le corbeau lui répond de sa branche :



Bien sûr, ami à la queue blanche,



Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher ce repos.



Blanc lapin s'assoit alors par terre,



Et sous l'arbre reste assis à rien faire



Tant et si bien qu'un renard affamé,



Voyant ainsi le lapin somnoler,



S'approchant du rongeur en silence,



D'une bouchée en fait sa pitance.







Moralité :



Pour rester assis à rien branler,



Mieux vaut être très haut placé.

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Message par troll le Sam 26 Avr - 1:31

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Message par bloodlines le Dim 27 Avr - 20:25

oh la pas mal trop fort pour le coup c'est elle qu'est simplet.....mdr
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Message par troll le Mer 18 Juin - 3:29

L'italie rentre en quart... Et la France rentre en car

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