Trolleries et autres conneries

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Message par troll le Mer 26 Sep - 19:42

vous connaissez la blague du petit déjeuner ???



non??


Pas de bol !!!!!!!!!! :MDrr:

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Message par troll le Jeu 27 Sep - 22:07

Une femme chez le médecin :

- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?

- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.

- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de

me déshabiller !

- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance,

déshabillez-vous...

- Bon, d'accord...

Elle se met en sous-vêtements :

- Voilà docteur.

- Non, déshabillez-vous complètement.

- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...

- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.

- Bon d'accord, d'accord.

- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.

- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au

coude !

- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.

Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un

énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme,

qui se met à hurler de douleur.

- AAAAAAAH !

Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :

- ÇA, c'est une déchirure ! ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !

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Message par PeRsAnE le Jeu 27 Sep - 22:23

ho la vache !
Spoiler:
ca déchire pas en plus mdr !
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Message par troll le Ven 28 Sep - 22:34

moon's ashes a écrit:ho la vache !
Spoiler:
ca déchire pas en plus mdr !
c'est que la sienne est pas grosse :français:

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Message par PeRsAnE le Dim 21 Oct - 13:59

no comment :siffle:
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Message par PeRsAnE le Dim 21 Oct - 15:33

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Message par PeRsAnE le Dim 21 Oct - 16:09

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
»T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de sonpantalon, le second s'agenouille et commence à sucerLa saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"
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Message par Lestat le Dim 21 Oct - 22:54

:MDrr: :MDrr: :lolail: :français:

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Message par troll le Dim 21 Oct - 23:07

ça sens le vécu moon's ashes :lolail:

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Message par troll le Dim 21 Oct - 23:08

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur
de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre,
Le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes s'éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!

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Message par troll le Dim 21 Oct - 23:08

Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train


1. sors ton ordinateur portable de ton sac;

2. ouvre-le lentement et calmement;

3. démarre-le;

4. assure-toi que le "blaireau" d'à côté regarde ton écran;

5. ensuite démarre ton navigateur préféré


6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel

7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin

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Message par PeRsAnE le Lun 22 Oct - 1:23

troll a écrit:ça sent le vécu moon's ashes :lolail:


même pas d'abord ! lol
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Message par Ecco le Lun 22 Oct - 4:02

excellent troll et moon's ashes :MDrr: :français:
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Message par Gloomy Siouxsie le Lun 22 Oct - 13:16

mdr!!!!! tout ça est trop trop fort ^^
lé trop mimi le pitit bout qui rigole moon's ^^
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Message par troll le Mar 23 Oct - 0:30


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Message par Ecco le Mar 23 Oct - 1:25

trop génial les martines :MDrr:
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Message par PeRsAnE le Mer 24 Oct - 0:31

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Message par PeRsAnE le Mer 24 Oct - 0:33

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Message par PeRsAnE le Mer 24 Oct - 0:59

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Message par Lestat le Mer 24 Oct - 10:58

:MDrr: :MDrr:

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Message par troll le Mer 24 Oct - 21:15

Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine que la lumière revient, Chabal et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête a deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit :
" Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense :
"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié."

Chabal se dit :
"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

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Message par Favole le Ven 26 Oct - 21:26

trop drôle
:MDrr: :MDrr:
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Et que tu meures dans mon lit

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Message par PeRsAnE le Sam 27 Oct - 1:15

loool le baby foooooooooot !
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Message par troll le Mar 27 Nov - 0:58


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Message par Gloomy Siouxsie le Mar 27 Nov - 1:16

mais ou notre troll va-t'il chercher tout ca?
merci en tout cas!!
:amoureux:

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