Trolleries et autres conneries

proverbe du mois

"Si à la St-Valentin elle te caresse la main,
vivement la Ste-Marguerite.."

Huhu huhu

Bien sûr elle te caressera l'iris!

------> [] *prend la porte*
une vanne par dessus ça, c'est vraiment insensé, ben oui je n'arrive plus à produire des choses -sensées- actuellement ce soir.

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune
femme plutôt canon.Elle s'approche du bar avec un air enjôleur.
Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en
lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café?(elle lui caresse tout doucement le bouc
des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le
chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire?(et maintenant, elle lui
passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire
carrément excité.
Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là.
Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui.
Vous allez lui laisser un message.(et alors qu'elle lui met ses doigts dans
la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire
qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Tu viens d'me la faire!
ayé je suis sur ma chaise après toute ces surprises matinales pouf pouf pouf

un tir groupé:

Le sens de l'amitié Tout est dans la nuance!

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
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Lundi matin, le facteur fait sa tournée.
Il arrive chez Roger. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d'alcool vides dans les mains.
Le facteur : - Eh bien ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué
- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit on était bien bourrés et on a joué à «qui c'est ? » ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou et les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
- Le facteur : Ça devait être marrant ; j'aurais bien aimé participer !
- Valait mieux pas, votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

**********************************
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la prof dit aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
Michel ( Bilou) Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.

- Loïc comment dirais-tu ?
Loïc: Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.

- Et toi Bernard, comment utiliserais tu ton intelligence pour démontrer tes bonnes manières ?
Bernard: Je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais, de ce pas, tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

LE VOEU UNIQUE...

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois vœux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois vœux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu. Alors dis moi, que désires tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient...

RENDEZ-VOUS:
Consiste à dépenser beaucoup d'argent, de temps et d'énergie pour mieux
connaître une personne que vous n'aimez pas spécialement pour l'instant
et que vous apprendrez à aimer beaucoup moins par l'avenir.

FACILE:
Adjectif utilisé pour décrire une femme qui conçoit le sexe comme un
homme.

REGARD APPUYÉ:
Méthode utilisée par les femmes célibataires pour montrer à un homme
qu'il les intéresse. Parfois, les femmes qui désirent utiliser cette
méthode éprouvent des difficultés à le faire, non pas par timidité, mais
plutôt parce que les yeux des femmes ne sont pas placés sur leur
poitrine.

AMI(E):
Membre du sexe opposé de votre connaissance qui montre quelques
imperfections physiques rendant toute envie de coucher avec lui/elle
totalement impensable.

INDIFFÉRENCE:
Sentiment généralement éprouvé par les femmes envers les hommes qui les
draguent, et qui est interprété par les hommes comme un challenge.

HABITUDE ÉNERVANTE:
Cette petite habitude attachante qui vous avait attiré(e) au début de
vos relations devient cela après quelques mois de vie commune

NYMPHOMANE:
Appellation masculine pour une "femme qui en a plus souvent envie que
lui"

SOBRE:
Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.

ATTRACTION:
Fait d'associer l'envie de sexe à une personne.

COUP DE FOUDRE:
Phénomène se produisant lorsque deux personnes ayant particulièrement
envie de sexe mais pas spécialement faits l'un pour l'autre se
rencontrent.

LOI DE LA RELATIVITÉ:
L'envie de sexe qui vous turlupine pour toutes les jeunes femmes qui
vous entourent est inversement proportionnelle à l'attraction que vous
éprouvez pour la jeune femme avec qui vous sortez actuellement.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec
un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps
recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. "La première, il ne
faut pas être dégoûté."
Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort
et, quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez, faites la même chose que moi!
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur
tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et grimaçant sucent
leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
- La deuxième qualité, c'est l'observation . J'ai enfoncé mon majeur et
j'ai sucé mon index

Dans la rubrique Politique : Auto Stoppeur
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.

Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des
lunettes noires et il fume un gros Havane.

- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que
vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.

Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :

- Je suis de gauche, monsieur.

Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant
les bouts :

- Dommage pour vous !

Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe
exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont
donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel
bord politique il est.

Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.

Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le
jeune sur la route.

- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui
s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !

Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête.
Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide,
encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux
conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.

Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il
est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.

Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au
moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte,
remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite
culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à
se sentir serré dans son jean.

Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:

- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis
de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

HOMMES - FEMMES AU BOULOT... QUELLES DIFFERENCES ?

IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel
bon
père de famille !
IL a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur.
IL parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation.
IL n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence.
On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients.
IL déjeune avec le patron : Il fait son chemin.
IL s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
IL se marie : Ca va le stabiliser.
IL va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation.
IL part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière.
IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs : Il sait très bien
saisir les occasions.

ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa
famille passe avant le travail.
ELLE a un bureau encombré : Elle est pagailleuse et sans cervelle.
ELLE parle avec des collègues : Encore en train de jacasser.
ELLE n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes.
On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses.
ELLE déjeune avec le patron : Elle couche avec lui.
ELLE s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
ELLE se marie : Elle va faire un enfant.
ELLE va être mère : Elle va coûter cher en congés maternité.
ELLE part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ?
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs : On ne peut pas
compter sur les femmes.

je continue dans le lourd

C'est l'histoire d'une jeune demoiselle en vacances à Marrakech.
Fan de shopping, elle va faire un tour au souk, et tombe sur une ravissante
djellaba toute ornée de petites plaques de laiton.
R-A-V-I-S-S-A-N-T-E !!!
Forcément, la voilà partie à marchander avec le vendeur, et celui-ci
insiste: "Attention, miss, il faut impérativement, pour porter cette
djellaba, m'acheter un T-shirt Kookaï et le mettre en dessous dela
djellaba..." Outrée par cette incitation manifeste de vente forcée, la
demoiselle n'achète que la djellaba, et envoie au diable le vendeur qui
essaye en plus de lui faire acheter le T-shirt, de marque kookaï en plus
(et c'est pas donné les fringues Kookaï).

Bon...elle rentre à son hôtel, revêt la magnifique djellaba toute ornée de
petites plaques de laiton. S-U-P-E-R-B-E !!! Toute heureuse, elle passe sa
journée tranquille, et le soir venu, rentre à son hôtel, enlève la
djellaba, et là, Oh stupeur, toute sa peau est tailladée de multiples
petites coupures, dues aux plaques de laiton!!!!

Moralité: Sans Kookaï, sans kookaï, djellaba taille, djellaba taille...

> · L'histoire se passe chez les 7 nains et un jour Prof arrive
triomphalement :
> - J'ai gagné un voyage pour aller voir le Pape !
> Aussitôt, les 7 nains se mettent à crier :
> - On va pouvoir lui demander ! On va pouvoir lui demander ! Le
lendemain,
> ils se rendent à Rome à l'audience du Pape. Ils poussent Timide pour
qu'il
pose LA question. Voyant qu'il ne se décidait pas, le Pape lui demande
:
> - Tu as une question Timide ?
> - Oui, heu... est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs ?
> - Oui, certainement répond le Pape.
> Alors les autres nains l'encouragent :
> - La suite ! la suite !
> - Tu as une autre question Timide ?
> - Heu... Oui... c'est-à-dire... Est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes
> soeurs noires ?
> -Oui, je pense, répond le Pape.
> Alors les autres nains l'encouragent de plus belle :
> - La fin ! La fin !
> - Tu as encore une autre question Timide ?
> - Ben... c'est-à-dire que oui... Est-ce qu'en Alaska il y a des
bonnes
> > soeurs noires et naines ?
> - Ah... je ne crois pas, répond le Pape.
> A ce moment-là, Timide devient tout rouge et les autres nains de
hurler :
> - Ouaaaaaaah ! Timide il s'est fait un Pingouin ! Timide il s'est
fait un
pingouin !!!

Et ouais,c'est la vie :MDrr:
ah putain cke ça fait du bien de se marrer et de faire le vide
Jen ai mal au bide maintenant dis :MDrr: :MDrr: :MDrr:
Ca descend :français: ...
Mais la,je veux pas avoir mal :lol: faut ke ca reste actif :MDrr: :MDrr: :MDrr:

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci , lunettes Ray Ban et cravate Hermès , se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelques 30 fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau .
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu,prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
de son véhicule , puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faîtes comme métier, me rendrez-vous ma bête ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé , vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien ...

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ".
De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES?!?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE ! "
Et l'autre lui dit
" ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
Le directeur rétorque : " NON
Et l'employé répond : " OUF !!! " et il raccroche :français:

bon, et pour ne pas faire complètement hors sujet...
comment faire pour que votre femme oublie votre passé ?
offrez lui un petit présent!!!
*****************
au début ma femme et mois étions timides on n'osait pas se regarder
. maintenant on ne peut plus se voir !!!!!!
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Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
*****************
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin ....
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
*****************
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte:
le voleur dépense moins que ma femme.
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J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
*****************
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
*****************
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains
pour pleurer.
*****************
Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
*****************
Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
*****************
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours?
Le salaire de leur mari...

Lundi matin

Le facteur fait sa tournée

Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de
bouteilles d' alcool vides dans les mains.

- le facteur : boudu con ! vous avez du faire la fête hier
soir,
vous avez l'air fatigué

- oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi
avec
une quinzaine de couples. Vers minuit on était bien bourrés et on a
joué à
« qui c'est ? » ; les hommes sont allés dans la chambre et sont
revenus
poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un
trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.

- le facteur : Ça devait être marrant ; j' aurais bien aimé
participer

- valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois

- Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
- Si l'amour est aveugle, il faut palper.
- Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes
- Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.
- Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
- Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de
questions.

De quel sexe l'ordinateur est-il ?
Réponse d'un informaticien
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
- À l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
- Il contient plein d'informations, mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

Coïncidence ou prémonition !!!!
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la champions league ... Merci d'en Avertir le Pape
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SUPER AFFAIRE - Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : " Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!". "Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2 fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre :
"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."
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MAL DE TETE - Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit : - Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
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DEVINETTE 1 - Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Réponse : " le string" car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour"

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois
nanas,
deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de
la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et
évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient
les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent
que
ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial"
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau
et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se souvient des paroles du
curé
et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés.
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule
et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau
et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se remémore la scène de la
veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle
en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que
ça
marchait. Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra
faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau
et lorsque le capitaine crie "en joue" elle hurle..... "FEU !!!"

troll a écrit:

C'est la plus juste équation que j'ai pu voir de ma vie mon Troll adorée :zetaime:
Tu comprends maintenant pourquoi je hais les mathématiques et surtout les équations
Faudrait trouver un truc genre: f(x): femme=temps+patience+sincérité+amour=confiance et bonheur
J'ai essayé seulement deux fois pendant ma vie
la 1ére fois,j'ai du arréter parcke j'allais être un probléme en plus pour la personne en question et ne voulait pas qu'elle souffre d'avantage>la fin a été sobre,adulte et correcte
mais la que ça dure 6 fois plus longtemps donc plus d'un an,jme fais cracher dessus,d'autant plus que c'etait terminné depuis septembre et qu'on devait rester ami...tu parles
j'espére qu'un jour,il n'y aura que du temps,de la patience,de la sincérité,du respect et de l'amour
Seulement,je doutes fortement que celle-ci existe...
a tout probléme,ya une solution...Non?!

la dessus j'ai le meme probleme et toujours pas la reponse :rougir:

On va finir par trouver notre petite princesse d'amour un jour,je te le jure :en effet:
On a le droit d'être heureux,sincére et respecté et ça arrivera(j'espére,j'avoue que je suis perplexe)
mais restons optimiste et ne nous avouons pas vaincu ;)