questions existentielles...

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions, et pourtant...

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses
frites et un coca light?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI on stérilise l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle-t-il le
"terminal" ?

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"
s'écrit en deux mots séparés ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures et des verrous ?

hé oui..... :hum:

:zen: :zen: :zen: :zen: :zen: :zen:

Fallait y penser ! MOUAHAHAHAHA

Très bien trouvé :hum: :hihiz:

pourquoi internet peut il être comparé avec le sexe masculin ?

- Il connaît des hauts et des bas.

- Au départ, il a été créé afin de transmettre l'information considérée comme vitale pour la survie de l'espèce. Mais maintenant on l'utilise aussi pour son côté ludique.

- Il n'a ni conscience ni mémoire. Abandonné à lui même, il n'est pas capable de faire autre chose que de répéter ce qu'il connaît déjà.

- C'est un moyen de communication avec les autres.

- Si vous ne prenez pas les mesures de protection appropriées, il peut transmettre des virus.

- Il ne possède pas de cerveau, à la place il utilise le votre.

- Nous lui attachons souvent une importance qui dépasse largement son influence et sa taille réelle

- Si vous ne faites pas attention à ce que vous faites avec lui, il peut vous mettre dans l'embarras

- Tout le monde ne l'a pas.

- Ceux qui l'ont seraient anéantis si on leur coupait.

- Ceux qui ne l'ont pas pensent que c'est un jouet plutôt chouette et aimeraient bien l'essayer.

- Une fois que vous avez commencé à jouer avec, c'est assez difficile de s'arrêter.

:MDrr:

Entièrement d'accord !!! :MDrr: :MDrr:

:MDrr: :français: :miniature: :hihihaha: trop bien tout ça.. merci ArAnel pour ces moments de détentes :miniature:

Oui le boulôt parraît moins ennuyeux...

mais de rien chère Lestat, c'est un plaisir que de vous divertir en ce temps pluvieux... :français:
Comme disait Jacques Brel, l’humour est la forme la plus saine de la lucidité :zetaime:

Saviez vous que...

il est impossible de se lécher le coude

- un crocodile ne peut sortir la langue

- le coeur d’une crevette est logé dans sa tête

- une étude de près de 200.000 autruches pendant 80 ans ne rapporte
aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

- les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

- Plus de 50 % des gens à travers le monde n’ont jamais donné ou n’ont
jamais reçu d’appels téléphoniques

- Les rats et les chevaux ne peuvent vomir (là je demande confirmation à
la spécialiste en chevaux ...)

- le briquet a été inventé avant l’allumette

- 35 % des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour
se trouver un compagnon ou une compagne sont déjà mariés.

- A travers le monde, 23 % des problèmes aux photocopieurs sont causés
par des gens qui s’assoient sur l’appareil pour photocopier leur derrière.

- Pendant la durée moyenne d’une vie, une personne qui dort avalera 70
insectes et 10 araignées (beeerk !!!!)

- La plupart des rouges à lèvres contiennent des écailles de poisson

- Comme les empreintes digitales, l’empreinte de la langue est différente
chez chaque personne.

- Et 75 % des gens qui lisent ceci auront envie de se lécher le coude pour vérifier si je ne raconte pas des conneries:MDrr: :MDrr: :MDrr:

MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA























j'ai essayé... :MDrr:

Moi aussi... :rougir: mais c'est pas facile à atteindre... :miniature: :miniature: :hihiz:

Tiens ArAnel j'en ai récupéré quelques unes pour toi pour te remercier de nous avoir fait tant rire...mais tu les connais surement déjà... :hum:

Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?

Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ?

Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?

Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : " Allo ! ", tu n'entends rien... C'est peut-être un mime?

Si t'es perdu dans la foret et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser dela mousse sur un cote de tes jambes. C'est le nord.

Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires, sauf dans les sex-shops.

Quand quelqu'un t'a rapporte un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !

Il ny a pas de mention de couleur de cheveux sur le permis de conduire

Pourquoi ça n arrive qu au cinéma?!!

-Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme, mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
- Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous-marine.
- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous chercher et en plus, vous pouvez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
- Pour se faire passer pour un officier allemand, inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
- La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
- Personne ne finit son verre ou ne ferme sa voiture à clé.
- Un homme se prendra des coups sans broncher mais sursautera quand une femme nettoiera ses blessures.
- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
- Toutes les femmes célibataires ont un chat.
- N'importequelle personne se réveillant d'un cauchemar se tient droite comme un piquet et halète.
- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de temps en temps.
- Pour payer le taxi, il ne faut jamais regarder son portefeuille, chaque billet tendu correspond au prix exact.
- Si votre ligne téléphonique est coupée, il faut taper frénétiquement sur le combiné en disant "Allô ! Allô !" pour rétablir la ligne.
- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
- Les armes sont comme des rasoirs jetables, quand le chargeur est vide, on jette l'arme, ça s'achète facilement

:MDrr:

ArAneL a écrit:Il ny a pas de mention de couleur de cheveux sur le permis de conduire

oui c'est vrai... zut :pleure: ...tant pis :français:

Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?
En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
Quel est le synonyme de synonyme ?
Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle à la poêle ?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?
Adam avait-il un nombril ?
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
Quand on te prend en photo a cote de Mickey, est-ce que l'homme a l'intérieur de Mickey sourit ?
Qu'arrive-t-il a ton poing quand tu ouvres ta main ?
On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?