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Le suicide en general

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Message par Ecco le Mar 17 Avr - 18:10

Suite au débat sur le "chagrin d'amour et le suicide", j'avais envie de savoir ce que pense les membres du forum du suicide en general.
C'est un sujet tellement vaste que je ne m'attend pas à beaucoup de réponses...
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Message par pink eyes le Mer 18 Avr - 20:06

j'avais 17 ans (çà remonte Le suicide en general Icon_cry ) une fille que j'aimais passionnément qui me plaque, à l'époque j'étais un mec très carpe diem sauf que là je suis passé plutot au taedium vitae ... je rentre chez mes parents en larmes, je suis seul et veux en finir avec cette souffrance ... je prends des cachetons choppé dans la commode de ma mère, ils sont dans ma main moite mais je les laisse tomber au sol ... un mal de vivre qui s'empare de moi jusqu'à avoir des spasmes de douleur ... je décide de combattre le mal par le mal et m'allonge sur mon lit en m'écoutant à fond PORNOGRAPHY des Cure (it doesn't matter if we all die/ ambition in the back of the black car (...)
la lumière stromboscopique s'arrète à la fin de l'album, le venin en moi a été repoussé par la colère de cette musique intense ... je suis apaisé car je sais qu'il y a encore plus noir et plus sombre que mes maux (i must fight this sickness, find a cure)

Maintenant j'ai "vieilli" et des coups sur la tronche j'en ai pris mais je relativise ... je pense à la mort par peur de voir mes proches la cotoyer de trop près mais je sais que je ne pourrais etre retenté à nouveau, du moins je l'espère.

Je pense qu'il n'y a pas d'age pour mettre fin à ses jours mais l'adolescence est un passage délicat au niveau du comportement et du psychisme, une fragilité qui est peut-etre plus sujette au t.s.
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Message par Ainsel le Mer 18 Avr - 20:54

Le suicide, vaste affaire...
Malheureusement, j'ai déjà été tentée de me foutre dans le fossé en voiture après une rupture horrible (le fossé est arrivé, mais pas l'accident... ressortir la voiture tte seule en soirée m'a bien guérie de mon malaise, je peux vous le dire -en plus dans ces cas là, personne ne s'arrête, évidemment)
Alors qu'est ce qui a fait que cet accident est demeuré bénin? hé bien peut être le fait que j'avais vu mon ex coloc se tailler les veines après une déception amoureuse. Ce genre de choses est difficilemment acceptable quand on rentre chez soi et que l'on voit sa meilleure amie saigner dans la douche.
C'est peut être cette image qui m'a retenue, ou le fait que mes parents m'attendaient à la maison, loin de là, mais présents quand même pour panser mes blessures...
La réflexion que je me fait maintenant, c'est que le suicide peut paraître une solution à un ou des problèmes très graves. Mais l'image des gens que j'aime et qui m'attendent me retiendra toujours sur terre.
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Message par Le chat sur mars le Ven 11 Mai - 12:32

Pour ma part, j'ai malheureusement fais une tentative de suicide après une rupture familiale d'une grande intensité. Mais quand j'ai voulus passer à l'acte, une amie m'a rejoint et m'a dit qu'elle partirai avec moi si je le faisai. Du coup sa m'a fais réfléchir et je me suis dis que j'avais pas le droit de bousiller une vie seulement parce que j'ai des soucis personnels. Aujourd'hui sa fait 2 ans que c'est passé et je regrette pas d'avoir eu cette envie car maintenant je me sens bien
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Message par Gloomy Siouxsie le Ven 11 Mai - 14:22

j'ai tenté plusieurs fois de me foutre en l'air pour des ruptures principalement, et malheureusement c'est un mal qui ne passe pas. J'ai beau faire souffrir mes proches, je n'arrive pas à surmonter les épreuves de la vie, je vis tout à fond, l'amour à la "roméo et juliette".
Je sais bien que ce qui ne nous tues pas nous rend plus fort mais perso...j'y arrive pas.
C'est pas beau à dire mais je sais que c'est ainsi que se termineront mes jours, tôt ou tard.
J'ai fait murir mon frère trop vite, il m'a découverte les poignets en sang et à dû me prendre en charge (à15ans) j'ai rendu ma mère malade deux fois pour les même raison (pendant que j'étais aux urgences elle a voulu nettoyer tout le sang que j'avais perdu ça l'a traumatsée)...
Je voudrais m'en sortir mais pour moi le suicide est une maladie dont il est difficile de guérir...
Alors je vis chaque moment où tout va bien comme s'il s'agissait du dernier, je profite de la vie car je ne sais pas de quoi demain sera fait.

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Message par Viv@ le Sam 12 Mai - 7:57

Satyr-Ecxtasy a écrit:j'ai tenté plusieurs fois de me foutre en l'air pour des ruptures principalement, et malheureusement c'est un mal qui ne passe pas. J'ai beau faire souffrir mes proches, je n'arrive pas à surmonter les épreuves de la vie, je vis tout à fond, l'amour à la "roméo et juliette".
Je sais bien que ce qui ne nous tues pas nous rend plus fort mais perso...j'y arrive pas.
C'est pas beau à dire mais je sais que c'est ainsi que se termineront mes jours, tôt ou tard.
J'ai fait murir mon frère trop vite, il m'a découverte les poignets en sang et à dû me prendre en charge (à15ans) j'ai rendu ma mère malade deux fois pour les même raison (pendant que j'étais aux urgences elle a voulu nettoyer tout le sang que j'avais perdu ça l'a traumatsée)...
Je voudrais m'en sortir mais pour moi le suicide est une maladie dont il est difficile de guérir...
Alors je vis chaque moment où tout va bien comme s'il s'agissait du dernier, je profite de la vie car je ne sais pas de quoi demain sera fait.
Satyr les choses changent et évoluent, avec l'age, l'experience, les surprises de la vie et heureusement. on est pas née pour stagner indéfiniment, je pense que tu vis pour l'instant l'amour par procuration, tu remplis ton malaise en pensant que l'amour (meme inconsciemment) peut t'apporter le réconfort à toute tes souffrances et çà fait très mal quand çà cesse je sais bien. si tu crois encore en l'amour c'est que tu as une furieuse envie de vivre aussi mais le fait que çà te fasses autant souffrir n'est bon pour personne. je ne sais pas quoi te dire, j'espère seulement qu'un jour tu trouveras un équilibre avec tout çà. :zetaime:
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Message par Viv@ le Sam 12 Mai - 8:03

je voulais pas trop en parler mais puisque c'est le sujet et mon forum alors je me lance. j'ai perdue ma mère à l'age de 14 ans d'un sucide. c'est moi qui l'ai retrouver un soir en rentrant de l'école, çà été la plus grosse blessure de ma vie et le plus gros choc aussi. je pense qu'on ne s'en remets jamais. il n'y a pas un jour ou je ne me pose pas la question à savoir si les choses avaient été différente, si j'étais rentré plus tot ce soir là ect... et si elle était encore là je serais différente aussi, je n'avais pas finit de grandir et j'ai commis bcp d'erreurs, je me suis éduquée toute seule en fait par la suite. je pense que je cultive ce coté adolescente atardée (c'est pas péjoratif), car il me manque des repères. je lui en ai voulue un peu, puis me suis repprocher de ne pas etre assez grande pour comprendre à quel point elle souffrait, maintenant je vis avec la pensée réconfortante qu'elle est là quelque part et qu'elle nous suit ma soeur et moi. je lui parle quand je vais mal ou quand je vais bien. çà ne remplace pas sa présence mais çà m'aide tout les jours. enfin je voulais juste vous dire de vous faire aider, de ne pas hésiter à parler quand çà va pas, perdre son enfant ou un de ses parents par suicide et la pire des souffrances. moi meme j'ai eue cette idée, j'ai déjà fait plusieurs TS avec des médocs mais au fond j'avais pas envie d'en finir, c'était une sonnette d'alarme. je le referais plus et quand je vais mal, maintenant j'agis et j'essai de ne plus m'enfoncer dans le desespoir et je n'ai pas le droit, j'ai deux enfants bientot trois, je me suis tjours jurée de ne jamais les laisser quoi qu'il arrive. voilà ...
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Message par bloodlines le Dim 13 Mai - 11:02

Perso , je n'aime pas parler de cela car j'ai fait une tentative étant ado et quelle connerie , mais c'était à l'époque mon seul moyen pour crier à l'aide . Alors regretter ou pas c'est du passé.
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Message par Gloomy Siouxsie le Lun 14 Mai - 19:43

viv@... :zetaime: :baisemain: :bisoussss:

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Message par Loxyathor le Mar 15 Mai - 2:26

Je ne vais pas tergiverser,bon nombre me connaissent plutôt bien ici et savent quel genre de personnage je suis,mais il me semble que je dois quelques explications à certainnes personnes et ce poste est parfait pour ça:

Disons qu'avant de devennir froid,glacial,distant et de devennir si "dur" à l'intérieur,il y a eu un chemin qui,malheureusement,est celui dont on parle ici.

Du plus loin qu'il me soit donné de me rappeller,j'ai toujours était un "bon petit gars",ce qui est devennu tout le contraire.
Dés la maternelle,mon hypersensibilité m'à joué de mauvais tour et j'ai dû me battre pour exister,que ce soit les brimades,les passages à tabac,ou bien les pertes d'amis proches au nombre de 3,j'ai finnit par sérieusement flanché,et je ne dirais pas le nombre de TS puisque cela m'est trés personnelle,mais disons qu'elles ont était causées par cette incompréhension ambiante des gens et toutes ces déchirures et incidieuses souffrances qui me pourrissaient de l'intérieur.
A la suite du décés d'une 3 éme amie,c'est là que j'ai entamé une lourde dépression,pendant le bac,qui etait une charge en plus.

Mais aujourd'hui,tout à définnitivement changé,bien sur,et je ne sais comment cela s'est passé,mais ma dépression à lentement travaillé sur moi,m'enlevant l'anxiété de nature (une bonne chose,je n'ai plus enfin ce fardeau et ce poids qu'est l'anxiété) mais par là,m'a transformé en quelqu'un ayant du mal à s'attacher à des objectifs que je considéres comme secondaires et superficielle.

Et il m'arrive parfois,même souvent,de regretter celui que j'étais avant de traverser ce chemin,sauf quand je m'apperçois des facultées que j'ai qui ont découlé de mon existence.
Voila,tout est en partie du à mon histoire et à mon vécu si complexe,en espérant que celui que je suis aujourd'hui ne finnisse pas par âbimé totalement tous les gens qu'il affectionne encore,ou parvient à le faire.

Puisque le réel probléme,c'est que je suis devennu un poison nocif irrésolvable pour mon entourage,et je peux vous assurer que ce n'est pas chose aisé d'entendre dire de ses propres parents que l'on aime (ces derniers en pleurs): "mais des fois,on se demandent même si tu as encore des sentiments pour nous.
Voila,alors je sais que tout cela n'expliquera pas tout et que j'en ai finnallement dit trés peu,mais j'espéres que certains auront plus de clés pour me cerner,en esperant qu'un jour,quelqu'un y parvienne...
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Message par Hell' le Dim 10 Juin - 15:41

Et bien Loxyathor! Tu te durcis c'est normale, mais le fait que tu t'en rende compte montre bien que rien n'est perdu, bien au contraire.
La phrase que tes parents t'ont dit, je l'ai eu aussi et avec le recul je trouve ça terrible le mal qu'on peut nous faire puisque on fini par croire que l'on est comme ça.
Alors que bien souvent c'est les personnes très sensibles qui ont tendance à ce renfermer.
Les gens qui arrivent à extériorisés on beaucoup plus de facilité à gérer le côté émotionnel.

Pour moi le suicide à plusieurs forme:
La maladie c'est en eux c'est comme ça, sa leur colle à la peau jusqu'à ce qu'ils arrivent enfin à leur libération. Un copain été comme ça, il disait toujours qu'il se pendrait et il l'a fait. Le suicide en general Icon_cry Et je pense que la finalité aurait été la même pour lui c'était une question de temps.

Ensuite il y a le suicide fait sur "un coup de tête" on est pas forcement suicidaire, du moins pas avant avoir vécu un gros choque. Et puis on ne voit plus rien de positive en la vie, et comme on ne veut pas se rater et bien on emploie une façon de mettre fin à ses jours sans possibilité de retours.

et pour moi le 3ème le suicide appel au secours, on est mal, on a besoin d'attention il nous manque quelque chose d'indéfinissable, on cherche une réponse à nos questions et rien ne vient. Alors on demande que l'on nous viennes en aide.

J'ai vraiment du mal à me faire une opinon stable du suicide ou des suicidaires.
Parfois je me dis que oui arréter de souffrire c'est une solution qui demande du courage, et parfois je me dis l'inverse que c'est trop facile que c'est de la lacheté.
Je me dis aussi que l'on vie dans un pays où il y a bien longtemps qu'on a plus vu l'horreure et comment peut on se permetre un tel acte alors que certains peuples nous envie nôtre luxe (minimum soit il).

Je ne veux pas porter de jugement, parce qu'on fonctionne tous differement et nôtre force morale est bien différente d'un à l'autre. Mais bon je trouve qu'on a de la chance de vivre et qu'on a tous une raison d'être la. La fin on la connaitra tous, mais si on se donne les moyens on peut faire de belles choses dans cette vie.
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Message par Loxyathor le Dim 10 Juin - 17:27

Ma foi,il n'y a rien à faire,tu vois,la preuve,je vis encore...
Oui,oui,je sais,ça peut paraitre terrible lâché de cette façon,mais quand on voit ce que je fais de ma vie malgré moi,et que je ne sais pas faire autre chose que de détruire les personnes autours de moi,il y a un sacré gros bug...
Quand à mes parents,ce sont des personnes trés ouvertes d'esprits,ne t'inquiétes pas,qui plus est,infirmiers psy,donc c'est justement parce qu'ils s'en rendent comptent qu'ils le disent (vu ce qu'ils ont traversé aussi,ça se comprends)...
Quand à ma seule Réelle manniére de communniquer,c'est par la musique,et vu ce qui en ressort,ce n'est pas trés réjouissant,mais sois en paix,comme je l'ai dit,ma dépression datant d'il y a 2-3 ans maintenant,a tout changé dans les fondements,je ne suis plus anxieux de nature,mais la façon dont je réagis peut être un atout...professionnellement...mais de ça,je m'en fous pas mal...

Et c'est bien pour cela que les choses m'échappent
>étant extravertit,en privé comme en public,avec mes potes ou sans,absolument tout le temps,j'ai une aisance a parler,bref,je ne vois qu'une seule source et sais pertinnement d'où cela vient,mais tant que je n'aurais pas retrouvé cette source,les choses resteront telles qu'elles,c'est un fait...
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Message par missDante le Mar 26 Juin - 20:05

bon je n'ai pas tout lu, je l'avoue, mais mon opinion est celle-ci :

NE VOUS SUICIDEZ PAS !

C'est toujours triste de savoir que quelqu'un a mis fin a ses jours parce que personnes ne lui a tendu la main ou par deception ou encore un chagrin d'amour.
Je n'aime pas cette idée de suicide. Il faut aimer la vie même si c'est parfois, souvent, en permanence, difficile.
Voilà, je me suis exprimée sur le sujet.
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