Trolleries et autres conneries

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café Il parait bouleverse et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement : - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ? - Oui je m'en souviens, répond-elle Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? - Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés Le mari continue : - Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans" - Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement

Il essuie une autre larme et balbutie : - J'aurais été libéré aujourd'hui...

-------------------------------------------------

Le jeune Clément se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène ...
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :"Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? "
La mère, gênée, improvise :"Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! "
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :" Ça ne marchera jamais !"
Sa maman, amusée, lui demande : " Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Clément ? "
Le bambin explique :" Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa."

-------------------------------------------------

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne.
Il demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste. "

LE CHIEN ET LE LEOPARD...

C'est un gars qui se promene avec son petit chien dans la jungle
equatoriale.

Le petit chien trottine un moment derriere un papillon qui attire son
attention. Il s'arrete et s'apercoit qu'il a perdu son maitre.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maitre dans cette
foret dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derriere
lui.
Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un
leopard
qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.

Le petit chien analyse rapidement sa situation desesperee quand il voit
un
tas d'os a cote de lui. Il a une idee ! Il prend un gros os dans la
bouche
et le machouille. Quand il sent le leopard suffisamment proche de lui,
il
recrache l'os et dit bien fort :
"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le leopard !".

Quand le leopard entend ca, il s'arrete net, rebrousse chemin en ne
voulant
pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.
Ouf ! C'etait moins une pour le petit chien.

Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la
scene.
Il n'etait pas en tres bons termes avec le leopard car il lui faisait
sans
arret des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de
se
reconcilier avec le leopard en lui racontant tout.

Le singe part aussi sec rejoindre le leopard et lui raconte toute
l'histoire. Le leopard tres vexe dit au petit singe :

"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime
pas
qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".

Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses emotions,
entend un
bruit venant de derriere lui. Il regarde discretement et apercoit le
leopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est
passe
: le petit singe qui a tout vu a ete moucharder au leopard.

Apres une courte reflexion, il prend un os du tas a cote duquel il etait
reste. Il le machouille en attendant que les deux autres animaux soient
suffisamment pres. Il recrache alors l'os et gueule bien fort

"Putain ! Il est ou ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai
demandé
d'aller me chercher un autre leopard !!!".

> Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne
> > soeur...
> >
> > Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
> > l´amour avec lui !
> >
> > Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le
coiffeur,
> > témoin de la scène, dit au punk :
> >
> > - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
> > infaillible.
> >
> > Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne
pourra
> > pas résister.
> >
> > Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap
blanc
et
> > d´une barbe.
> >
> > La religieuse est effectivement là, en train de prier.
> >
> > Le Punk surgit soudain et lui dit :
> >
> > - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se
réalisent, tu
> > dois t´unir à moi en couchant avec moi.
> >
> > Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
> >
> > - D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par
> > l´arrière.
> >
> > Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise....
> >
> > Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et
son
> > déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
> >
> > - Ah ! Ah! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
> >
> > Alors la soeur enlève son voile et dit :
> >
> > - Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le
coiffeur

LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève
discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède
et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : Je te donne 800 euros
immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ». Un peu
étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se
retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800 euros en
billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la
petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle
remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui
demande « C'était qui? ». « Bob, le voisin de palier »
répond-elle. Le mari : « Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me
doit? »

Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques
relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une
mauvaise publicité.


LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise
une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au
couvent Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes,
révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de
les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir
retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur
la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous
souvenez-vous du Psaume 129? » Penaud, le prêtre retire subitement sa
main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation,
il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la
cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous
souvenez- vous de Psaume 129? » Il rougit une fois de plus et retire sa
main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et
lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite
sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :«
Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire
»

Morale de la leçon #2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à
côté de belles occasions...


LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un
génie s'en échappe. « D'habitude,
j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un
chacun ». L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:«
A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de
profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît
aussitôt.Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux
siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes
rêves! » Et pouf, le représentant disparaît. « C'est à toi », dit le
génie en regardant le directeur du personnel. « Je veux que ces deux là
soient de retour au bureau après ledéjeuner.»

Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Une femme sublime va chez un gynecologue. Des qu'il la voit passer
le pas de la porte de son cabinet, toute sa deontologie fout le camp
par la fenetre. Il n'a plus qu'une seule envie : Coucher avec elle. Il
lui
demande de se mettre nue et de s'allonger sur sa table d'auscultation,
ce
qu'elle fait. Il commence a lui caresser les cuisses et lui demande :
- Vous savez ce que je fais ?
- Oui, docteur, vous regardez si je n'ai pas des problemes
dermatologiques
ou des taches de rousseur anormales.
- C'est tout a fait cela.
Puis, il lui masse les deux seins.
- Et la, vous savez ce que je fais, la ?
- Oui, docteur, vous me palpez pour voir si je n'ai pas de cancer du
sein.
- C'est tout a fait cela.
Puis, il enleve son pantalon, son slip, monte sur la table, la penetre
et
commence a lui faire l'amour.
- Et la, vous savez ce que je fais, la ?
- Oui, docteur. Vous attrapez un herpes. C'est pour ca que j'etais venue
vous voir.

-----------------------------------------------

Ca se passe a la caisse d'allocations familiales. Une Zezette, epouse X,
est
questionnee par un des fonctionnaires :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- Dix.
- Et comment s'appellent-ils ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard,
Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Comment faites-vous pour les appeler
quand
ils jouent dehors par exemple ?
- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous !
- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas ?
- Pareil. Ils mangent tous en meme temps vous savez !
- Mais si vous voulez en voir un en particulier ?
- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille !

-----------------------------------------------

Trois amies se retrouvent a la sortie du travail. L'une d'entre elles
commence :
- Moi, quand je rentre chez moi, je jette mes chaussures en l'air, et si
elles retombent a l'endroit, c'est que j'ai passe une bonne journee.
La deuxieme repond :
- Et bien moi, lorsque je rentre chez moi, je lance mon foulard en
l'air,
et s'il retombe sur le portemanteau, c'est que j'ai passe une bonne
journee.
Et la troisieme leur repond :
- Moi, quand je rentre chez moi, je jette ma culotte en l'air, et si
elle
reste collee au plafond, c'est que j'ai passe une bonne journee.

-----------------------------------------------

Une femme en train de faire ses courses achete les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 peche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 somoosa
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 diner micro ondes
- 1 pizza surgelee
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?
La nana sourit timidement et repond, emue :
- Oui... comment avez vous devine
Le gars repond :
- Parce que vous etes moche !

-----------------------------------------------
Un homme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
- Je voudrais avoir du Viagra S.V.P.
- Avez-vous une prescription du medecin ?
- Non, mais j'ai une photo de ma femme ! :suspect:

Trolleries Foreveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
Marchi de ces moments de :MDrr: !!!

j'ai hesité a la mettre la ou a la rubrique cuisine :sourrire:

Le barbecue



C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un
homme, un vrai.





Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la
chaine d'évènements suivante est actionnée :



1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le patissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles
nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui
est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande
est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte
à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la
cuisine aujourd'hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne
sont jamais satisfaites.
:MDrr:

GGGGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR(
:en effet:

Troll, le roi de la blague :lolail:

Trop fort T roll :MDrr: :MDrr: :moi:

Bathorya a écrit:GGGGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR(
:en effet:

pour une foisque c'est positif pour les femmes tu vas pas te plaindre :ohail:

Jamais !
j'adore tes Trolleries et tu le sais!

Blagues Carambar Flex !! :fou:

Accrochez vous :

3 bonnes raisons d'ête gentil avec sa soeur :
- De toute façon, elle ne s'en ira pas
- Si ça se trouve, elle est gentille aussi
- De vous deux, c'est elle que tes parents croient tout le temps

3 bonnes raisons de chausser du 50 :
- Tu peux faire du ski nautique sans ski
- Tu peux bronzer en te protégeant le visage avec les pieds en éventail
- Tu peux te chausser gratuitement avec des boîtes à chaussures

3 bonnes raisons de passer une nuit dans un congélateur :
- Tu prends l'air comme à la montagne
- Tu as la nourriture à portée de main
- On y dort mieux que dans le grille pain

Désolé, mais je vous avais prévenus ! :fumepenard:

troll a écrit:Blagues Carambar Flex !! :fou:

Accrochez vous :

3 bonnes raisons d'ête gentil avec sa soeur :
- De toute façon, elle ne s'en ira pas
- Si ça se trouve, elle est gentille aussi
- De vous deux, c'est elle que tes parents croient tout le temps


Désolé, mais je vous avais prévenus ! :fumepenard:

tiens c pour mon fils çà :lolail:

Ah, Troll.....

MERCI!!!!

:amoureux:

:sourrire: :sourrire: Troll !!!
Ah Ah Aaaaah

"La parole de Dieu

Récemment une célèbre animatrice radio états-unienne fit remarquer que l'homosexualité était une perversion. C'est ce que dit la bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : « Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination. »
C'est clair, non ? La bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte :

"Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.

Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. À votre avis, quel serait le meilleur prix ? Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?

Je sais que je ne suis autorisé à toucher aucune femme durant sa période menstruelle, comme l'ordonne le Lévitique, chapitre 18, verset 19. Comment puis-je savoir si elles le sont ou non ? J'ai essayé de le leur demander, mais de nombreuses femmes sont réservées ou se sentent offensées.

J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?

Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit que l'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?

Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de cultures différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements fait de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une réunion familiale privée, comme cela se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Je me confie pleinement à votre aide. Merci de nous rappeler que la parole de Dieu est éternelle et immuable. Un point c'est tout."

désolé Troll je l'avais déja mise celle la :

https://lesportesdusoir.forumactif.com/viewtopic.forum?t=1196

drakaon a écrit:désolé Troll je l'avais déja mise celle la :

https://lesportesdusoir.forumactif.com/viewtopic.forum?t=1196

milles excuses grand maître :rougir:

Logique

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête,mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."


"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

Questions

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque a plat?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propre quand on s'essuie avec?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?

Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?

Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?

Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?

Pourquoi abréviation est-il un mot si long?

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort?

En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo?

Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?

Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs?

Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon?

Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?

Un restaurant chinois s'ouvre juste à côté d'un petit dépanneur. Le
lendemain de l'ouverture, le propriétaire du restaurant arrive au
dépanneur:
« - Bonjour, je voudrais 5 boîtes de nourriture pour chats.
- Monsieur, je sais que vous venez d'ouvrir le restaurant à côté, et je ne
vous laisserai pas servir de la nourriture pour chats à vos clients!!!
- Ce n'est pas pour servir à mes clients, j'ai trois chats!
- D'accord, alors allez me les chercher et je vous vendrai la nourriture! »
Le chinois revient quelques minutes après avec ses trois chats. Il achète
la nourriture et s'en va.
Quelques jours plus tard, il revient:
« - Bonjour, je voudrais trois boîtes de nourriture pour chiens.
- Pas question! Je sais que vous allez servir ça à vos clients!
- Aucunement, j'ai deux chiens.
- Parfait, alors allez me les chercher! »
Le chinois revient avec ses 2 chiens, et il achète sa nourriture pour
chiens.
Encore quelques jours plus tard, le chinois rentre dans le dépanneur avec
un paquet à la main. Il dépose le paquet sur le comptoir et l'ouvre. Le
propriétaire du dépanneur regarde le chinois ainsi que le paquet, une
substance brunâtre d'une odeur douteuse. Il pense alors que c'est une
spécialité que le chinois veut lui faire goûter, alors il en prend un peu
sur son doigt et goûte. Horrifié, il recrache le tout et crie:
« - Espèce d'idiot, c'est de la merde!!!
- En effet monsieur, j'ai pris de l'avance cette fois. Je voudrais trois
rouleaux de papier de toilette. »

Assez :vomi: Mais :MDrr: :MDrr: :MDrr:

le suisse est moqueur

- C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit
qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de
France de lever la main. Pour faire comme la jolie institutrice, tous
les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es
pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non", répond
Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse". "Ah bon ?" Demande
l'institutrice, "et pourquoi ?". "Parce que mes parents sont fans de
l'équipe suisse, donc je suis fan De l'équipe suisse" répond la petite
fille. L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes
parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?". Là, la petite
Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".

========================================================================
====


- Toujours la même école, une autre classe. L'institutrice demande aux
élèves ce que font leurs parents dans la vie. Tout le monde répond avec
les métiers classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin... sauf le
petit Lucas.
L'institutrice demande alors à Lucas, "bah alors, il faut quoi ton papa
dans la vie ?". Le petit Lucas répond "Il est danseur exotique dans un
gay bar, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent
des billets dans ses sous-vêtements. S'ils paient bien, il va à l'hôtel
avec eux et il couche avec pour de l'argent". Choquée, l'institutrice
demande "Vraiment ?".
"Non" répond Lucas, "il est entraîneur pour l'équipe de France, mais
c'est trop la honte".

========================================================================
====
=

- Un français, un togolais et un coréen tombent d'un pont, qui s'écrase
en premier ?
On s'en fout... allez la suisse!

========================================================================
====
=

- Comment rendre brillants les yeux d'un fan de l'équipe de France ?
Il suffit d'allumer une lampe de poche et de la pointer dans les
oreilles Du fan.
------------------------------------------------------------------------
----